Botões sem fronteiras

Uma das curiosidades mais irresistíveis das Copas do Mundo são os uniformes dos times. Quem não se lembra da Dinamarca de 86, da Laranja-Holanda dos anos 70, da Celeste-Mística uruguaia...? E é claro que se algo acontece no futebol, tende a se repetir em melhor nível no botão! Que o digam os novos esquadrões filiados à Fiba – a Federation International of Botão Association. A Fiba conta, desde a última expedição rumo às desertas lojas de São Paulo que não aderiram aos “computer games”, com 64 seleções. Dá para fazer duas copas do mundo. Ou duas divisões de Copa do Mundo. As equipes mais recentes já prometem tornar-se clássicos os seus uniformes. Vamos a elas, pois eram as que faltavam para completar os times da futura Copa da Alemanha. A Ucrânia veio absolutamente toda amarela. Não há aquele tradicional risco redondo em torno do distintivo, delimitando onde a bolinha deve pegar. É tudo amarelo e, no centro, uma bola embaixo de uma coroa com a inscrição Yphania. Confesso, bolonistas que adoro os times que chegam na versão original. Tenho a Rossija, a Sverige, a Helvetia, a Hellas. Detesto o meu Irã, com o acento em português. Prefiro a Arábia Saudita naquelas letras milenares que sou incapaz de transcrever, em meio a espadas e luas. Ou a Argélia que tenho sem bandeiras, nem nada, com riscos em vermelho, preto e verde, riscos incompreensíveis para os ocidentais, mais do que quando bateram a Alemanha por 2 a 1 na eterna Copa de 1982. Agora, estou atrás de uma Hrvatska, de uma Ceska Republika e adoraria adquirir a Srbija i Crna Gora. Enfim, voltando à Ucrânia, gostei de terem posto uma coroa na bola. Ok, pode ser meio absolutista, ainda mais para quem ensaiou uma revolução laranja. Nada comparada à revolução de Cruyjf, é claro, pois os laranjas da Ucrânia já se pegaram em denúncias de corrupção e blá, blá, blá. Mas, vamos perdoar os ucranianos, pois deram a coroa a quem pode honrá-la. A bola é a rainha das Copas, ou, pelo menos, deveria ser. E, além da Ucrânia, encontrei a seleção de Coitê d´Ivoire. Uma beleza! Vem com desenho estilizado de elefante e outro do mapa do país. Botão claro o dos marfineses, afinal, já viveram do marfim (ou foram explorados por ele). E procurei logo o número 11, ele, Drogba. Dali sairão os gols, pensei. Na seqüência, a melhor surpresa de todas. Angola chegou com uma máscara africana, o nome da federação em bom português e o contorno em marrom-madureira. Por causa da máscara, lembrei-me de Picasso. Mas, a cor me mostrou que Angola é a seleção de botão dos subúrbios. Estou louco para colocá-la em campo contra os europeus. Gana veio OK, num claro amarelinho, com o tradicional bordeamento e o símbolo da federação. Trinidad também, mas em vermelho e com o símbolo parecendo uma daquelas fortalezas caribenhas pós-colombo. Ficou até óbvia demais. Aproveitei a viagem para trocar a Austrália por outra versão mais potente. As peças são maiores e o desenho do canguru mais bonito. E, para completar, Togo. Togo é um amarelão só, com um distintivo nada inspirado: FTF, uma bola desenhada e ponto final. O legal é que, assim como a Ucrânia, Togo veio sem bordeamento. Nada separa o jogador da bola. Por que precisamos de fronteiras, afinal?

Jogo do Xadrez. Parte 1.

Sempre tive dificuldade em apontar o meu jogo inesquecível. Me concentro pouco na totalidade da partida: prefiro suas frações. Gosto de anotar os dribles inesquecíveis, os passes, os gols. A amplidão dos 90 minutos sempre me pareceu demasiada.

Isto é, até ontem.

A partir de hoje, a resposta saltará língua afora antes de a pergunta terminar: meu jogo inesquecível sempre será Espanha e Arábia, pela Copa do Mundo de 2006. Alemanha, Kaiserslautern, Fritz Walter. Arquibancada, porão, jaula.

Aos fatos, bolonistas.

Começando do começo: estou sem fazer a barba há um mês. Esse fato, creio, foi fundamental para a seqüência dos eventos.

O meio: cheguei cedo ao Fritz Walter. Recusei a tribuna de imprensa e fui acompanhar o jogo na arquibancada. Já não havia, por desnecessária, a divisão das torcidas. De fato, quase não havia torcedores. Alguns espanhóis – poucos milhares – e árabes – muitas centenas – encontravam espaço de sobra no estádio para assistir à partida mais amistosa desta Copa: as duas equipes se encontrariam apenas para brindar seu fiasco. O jogo não oferecia nenhum interesse à torcida. Esse fato, creio, foi fundamental para a seqüência dos eventos.

Da arquibancada, antes dos hinos, pude ainda folhear guias de viagem: pretendia folgar uns dias e estava analisando com carinho o convite que recebi dos holandeses malucos de Stuttgart. "Pode ser uma boa. Dizem que a Holanda pode ser uma experiência relaxante pacas". Este era o clima: paguei com uns tostões uma caneca de cerveja de trigo e um espeto com salsichas grelhadas. A paisagem era esta até o início da partida: Estádio Fritz Walter quase vazio, eu, o Lonely Planet de Amsterdã, uma gelada e umas salsichas. Do meu lado direito, uns árabes falando alto. Do esquerdo, uns moleques espanhóis já um pouco altos cantavam músicas sobre o Real Madrid e exaltavam Raul. Essa paisagem mudou radicalmente aos 10 minutos de jogo. Esse fato, creio, foi fundamental para a seqüência dos eventos.

O jogo começa e o desinteresse dos jogadores em disputar aquele amistoso era não só notável, mas absolutamente irritante. Os jogadores, tanto os de vermelho quanto os de verde, recebiam a bola com desdém e se livravam dela com asco. Não havia marcação, só um arremedo de combate. Os atacantes desprezavam os lançamentos que os obrigariam a um pique. É lamentável um jogo que não vale nada em uma Copa: não culpo os jogadores, que a frustração é um manto pesado – mina as forças. A torcida, no entanto, não se resignou ante a apatia dos boleiros: o visgo que unia as pernas dos atletas criou na alma da assistência uma revolta. Antes, silenciosa. Depois, transformada em vaias. Mais tarde, em xingamentos. Umas garrafas chegaram a alçar vôo.

A revolta que unia árabes e espanhóis, todos vestindo a incômoda sensação do escárnio, logo sofreu uma mutação perigosa. Esse fato, creio, foi fundamental para a seqüência dos eventos.

Começou com uns apupos mútuos entre os europeus à minha esquerda e os asiáticos à minha direita. "Normal", pensei. Derrapou para uns abusos verbais mais graves e umas insinuações religiosas deselegantes. "Upa, tá ficando pesado". Foi quando um esbarro entornou o caldeirão. Esse fato, creio, foi fundamental para a seqüência dos eventos.

Um espanhol se estranhou com um árabe barbudo e em segundos duas ondas se formaram. Olhei para um lado e vi o massudo vagalhão de espanhóis correndo em uma direção. Virei o pescoço e lá estava a coluna de árabes correndo na direção oposta. O encontro das duas massas? O exato local onde estava sentado, sorvendo um trigo maltado e limpando os dentes com o espetinho. Esse fato, creio, foi fundamental para a seqüência dos eventos.

"Fudeu geral". Ainda tentei correr, mas o segundo que vacilei me custou caro: o sururu me encontrou parado e descobri que a edição de capa mole do Lonely Planet é um escudo de bosta.

Tomei bordoadas de mouros e castelhanos. Quando consegui escapar da confusão, de cabeça baixa, trombei com a barriga de um tira alemão. Esse fato, creio, foi fundamental para a seqüência dos eventos.

O polícia não titubeou: me presenteou com uma bela seqüência de cassetetadas. Tentei explicar em português minha situação de turista na peleja, mas não tive chance: fui agarrado e levado para o porão do Fritz Walter, junto com umas duas dúzias de briguentos.

Jogo do Xadrez. parte 2.

O fim: me enfiaram numa celinha junto com os árabes. "Melhor, melhor assim". Na cela em frente: espanhóis, alguns bem machucados. Lá em cima, espanhóis e árabes ainda mantinham intocado o placar do amistoso.

As ofensas não cessaram na cana, mas as grades impediam o confronto. E eu lá, pato em galinheiro, sem achar a menor graça. Tentei a abordagem clássica quando o guarda cruzou entre as celas, ordenando o fim da palhaçada: "Herr Polizist! Herr Polizist! Ich bin brasilianer! Brasilianer! Pelé! Flamengo! Feijoada! Ronaldo!!!!"

O sujeito me mandou um "Shhhhhhhhhhhhh" e saiu dando ordens em alemão a uns dois estagiários. "Putaqueuspa. Carales. Bosta". Meu lamento comoveu os árabes, companheiros de cárcere. Eles sabiam minha inocência e azar. Um deles, que falava inglês, tentou me consolar: "Deve ser a barba". Era um sujeito boa praça, e seu comentário amenizou o infortúnio. "E o nariz também não ajuda", respondi.

O primo, descobri em seguida, não dominava só o inglês. Se levantou e, colando o rosto à grade, começou a falar, em tom grave e baixo, com os dois estagiários. Seu alemão era perfeito. Não sei se foi a fluência, o tom respeitoso ou a argumentação, mas o fato é que gerou lucro: um dos estagiários buscou o chefe, que, mal humorado, ouviu o árabe, sob os impropérios dos espanhóis.

O polícia respondeu algo rápido e saiu marchando suas botas contra o chão. "O que o senhor falou com o guarda, meu amigo?", perguntei ao árabe. "Não se preocupe, vão te tirar daqui assim que o jogo acabar".

Jogo do Xadrez. Parte 3.

E assim foi: passados longos minutos, os estagiários me chamaram de lado e me escoltaram para fora da cana. Os espanhóis vociferavam. Antes de sair, um agradecimento ao meu protetor. "Brigadão, meu velho". "Vai em paz".

Fui escoltado até a saída do estádio pelos dois silentes estagiários. Ainda tentei puxar papo, algo do tipo: "Putz, que sufoco", mas os jovens nem me olhavam. Me deixaram no lado de fora do portão principal e se viraram. Nem um tchau.

Ainda tive a manha de perguntar às costas dos meganhas: "E o jogo, quanto foi?".

Sem se virar, mantendo a marcha, um deles soltou: "Arábia 2 a 0. Al Jaber, duas vezes".

Soltei um grito de alívio e felicidade.

Revendo tudo, até que não foi de todo mal. Uma história pra contar e um jogo inesquecível. Um amigo árabe de quem nunca me esquecerei e o maior fiasco da seleção espanhola. É, não foi de todo mal.

Pensando bem, enquanto relembro os fatos, aqui neste Café em Amsterdã de onde escrevo, tudo me parece um pouco engraçado. Tudo está me parecendo engraçado até demais.

Arábia Saudita 2 X 0 Espanha.

“And in the end, the love you take is equal to the love you make”

Não foi pelas folhas. Não foi pelo arrepio da música da rede globo. Não foi pela rede. Quem me deu a notícia da morte de Santana foi minha mãe – eu estava em Goiânia, sem folhas, sem música, sem rede.

Não foi surpresa, que todos estávamos acompanhando apreensivos sua última briga. Mas foi triste. Mandei uma mensagem ao Amaral, curta como são as mensagens urgentes: “Morreu meu John Lennon”, dizia.

O fim de semana foi dele. Acompanhei as retrospectivas: pensava no Jubas (há quanto tempo estavam prontas?). Ouvi o Galinho (será que todos percebem a importância de Zico revelar que só Santana não cobrava os pontapés?). Vi imagens da corrida de Raí rumo ao seu abraço (só um bárbaro não percebe que Raí e Sócrates devem sua existência ao mestre). Pensei um pouco sobre mim.

Descobri que tudo (tudo, tudo, tudo, tudo) de que gosto sobre futebol foi de alguma forma ungido pela benção de Santana.

Sou obcecado pela seleção de 82. Gosto do Fluminense. Gosto até do Grêmio. Adoro 86. Tenho certeza de que 92 foi fruto da mágica. Acredito piamente que, se um goleiro desafia um jogador – dizendo que seu chute na disputa de pênaltis será defendido –, é obrigação do técnico garantir a escalação do jogador, sob o risco do fiasco.

Adoro o Atlético Mineiro. O Madureira. Piro com o fato de um ponta decretar o fim de sua posição. Estou absolutamente convencido de que 93 ultrapassa a mágica. Prefiro acreditar que a derrota nos engrossa o couro.

Alguns dizem que os sãopaulinos somos loucos pelo Santana porque com ele aprendemos a ganhar.

Nada disso. Santana nos ensinou a perder. Nos ensinou a todos. Isso não tem preço.

A benção, Santana. Vê se dá um jeito no Best.

Bolonista de Família

Bolonistas de abril,

Vai um texto do meu irmão Edu. Sobre o jogo.

Aliás, o Du aniversariou dia 11 de abril. E o Jubas, aniversaria hoje, 23. E o que isto tem a ver? Nada. Nadinha. É só a deixa para dar os parabéns. Para os dois.

Ps.: Para o Edu, o Falcão é atacante. Não deixa de ser interessante olhar o jogo desse jeito.

Bolão - 2ª Rodada

1) O Massonetto apelou;

2) Pedro, francamente;

Frank	190
Massonetto	175
Caubas	165
Fê	155
Daniel	150
Pedro	150
Deco	140
Amaral	135
Ogro	135
Renato	130
Ju	120

Festa em Sidnei

Bolonistas cangurus

41 do segundo tempo.

Senhores:

É o ocaso da 1ª fase: faltam Holanda e Argentina (Grupo C), Croácia e Austrália (Grupo F), França e Coréia do Sul (Grupo G) e Arábia Saudita e Espanha (Grupo H). Os dois primeiros decidem classificação; os últimos são amistosos, sendo o penúltimo semi-importante e o último uma pelada.

Intimemo-nos, que a 2ª fase promete. Ó o que temos pela frente até agora:

Costa Rica X Inglaterra

Suécia X Alemanha

Brasil X Itália

Mais:

QUE SUFOCO - III

        Como pra Suécia tanto faz como tanto fez, ela continua com o mesmo jogo de cerca Lourenço. Lourenço. Bonito nome.

        E nesse rame-rame, 43 minutos, Ibrahimovic, como quem não quer nada, arrisca de longe e a bola entra no ângulo do gol inglês. Atrás de mim, como que incorporando o Ozzy, o Gillan e o Dio, tudo ao mesmo tempo, um sósia do Michel Serdan solta um urro na minha orelha. Não me agüentei.

        - Deco. Caguei.

        - Cagou!?

        - Caguei.

        - E agora?

        - Agora o tempo vai esquentar. Se os suecos marcarem, a casa cai. Vô fica quietinho e no intervalo eu me viro.

        - Como vai esquentar? Mais? Caubas, nós tamos fodidos

        Não dava pra sair do lugar. Resolvi ficar imóvel, pra não vazar. Os quinze minutos do intervalo demoram a vida pra passar. E os caras olhando feio pra nós.

        Segundo tempo, a cada subida do time inglês, o Deco levanta e bate palmas. Eu bato palmas sentado mesmo.

        32 minutos. Falta pro time inglês a dois metros da meia-lua. Beckham ajeita, toma distância e bate de chapa. A bola encobre a barreira e morre no fundo do gol.

        O Serdan me levanta, dá um beijo na minha bochecha e grita: - My love!

Que merda!

        E a partida volta ao nada-com-nada até o fim. Na saída do estádio o Deco avisa que a gente precisa se apressar pra não perder o vôo. – Deco, não dá, meu. Tô melado. Vai com a Stela. Eu vou amanhã. Mas chego em Brasília na sexta pra comemorar o meu aniversário com os bolonistas. E se preserva pra festança do sábado!

Colônia – 20.06.2006 – Suécia 1 x 2 Inglaterra

QUE SUFOCO - II

        Entramos. Lotação máxima. Acabamos no corredor entre as duas torcidas, espaço separado por barras de ferro. De cada lado das barras as mais entusiasmadas parcelas das torcidas de cada equipe. Entusiasmadas? Ensandecidas.

QUE SUFOCO - I

        Caminhávamos tranqüilamente pelas ruas de Colônia, com a garganta mais seca que bico de papagaio, procurando um butiquim pra tomar umas canecas, a Stela comentando com o Deco o último livro do Paul Auster, quando avistei um cineminha pulguento, espremido entre uma loja de botões – de roupa, Jubas, de roupa - e outra de canetas antigas. Em cartaz, “Winetou”, uma série de westerns produzida pela Alemanha antes que o gênio Sergio Leone assombrasse o mundo com a qualidade dos bang-bang made in Europe.

Gazeta da Tarde

Bolonistas com sorte e televisores ligados em plena labuta,

O futebol é um pouco esquisito mesmo. Barcelona e Milan jogam e eu me pego pensando na Série B, no jogo do Galo contra o Marília, no Bento de Abreu. É como saber que temos bacalhau no almoço, mas pensamos no sandubão de mortadela. Vou lá na Internet e descubro: Empate. O Franklin já deve ter o resultado do jogo e, cá comigo, um empate fora de casa não chega a ser resultado de jogar fora. Mas o Galo é o Atlético. O Marília, bem, o MAC é só o Marília mesmo. Barcelona e Milan fazem o jogo mais esperado do ano. Não gosto nem de um, nem de outro. E quando não tenho time para torcer sou um chato. Tá certo, o Gaúcho é o que vale o ingresso. Os jogos do Barcelona são vistosos, plásticos. Mas tem o Kaká e o Serginho do outro lado. Os times italianos normalmente praticam um jogo chato de dar dó. O Campeonato Italiano é uma farsa, disputada por quatro times: La Vecchia, Inter e Milan, cativos, Roma, Lazio e algum outro na vaga de rodízio. Quatro... Ando ranzinza. O espanhol também não chega a ser lá um campeonato fascinante também, mas a rivalidade entre Barça e Madrid tem um certo encanto. Mas se o encanto da rivalidade bastasse, o campeonato nacional da Escócia seria o mais mágico do globo. Mas o Barça é fogo e o Gaúcho é o que há. Acabo de ver um drible fantástico, passa o pé por cima da bola e vai lá enganando zagueiro. Bom, pelo Gaúcho, somos Barcelona. Aliás, se um time já teve Romário, já teve Ronaldo, tem o Gaúcho e por lá jogou Don Diego, tá feita a escolha. Barça. Na verdade, Ronaldo Gaúcho.

A Santacruzense faz uma campanha irretocável na Série A3 do Paulistão. Alguns me chamarão de louco, mas as pelejas entre Ferroviária, XV de Jaú, XV de Piracicaba, Barretos, Sertãozinho e Osvaldo Cruz me empolgam. Coisa de maluco, esquisito, concordo. O campeonato brasileiro devia ser o mais empolgante e “rentável” do mundo. Não é, por absoluta inépcia de alguns. Nas edições de 1971 para cá tivemos, nada mais nada menos que, Atlético Mineiro, Palmeiras, Vasco, Internacional, São Paulo, Guarani, Flamengo, Grêmio, Fluminense, Coritiba, Bahia, Corinthians, Botafogo, Santos, Atlético do Paraná e Cruzeiro como campeões. Dezesseis times. E, caindo quatro times, a disputa pela rabeira também envolve grandes torcidas. O campeonato nacional começou, entretanto, sem pompa e circunstância, justamente num feriado daqueles que as famílias querem é ficar em casa e não num estádio de futebol. Estranho. Não há álbum de figurinhas, não há um almanaque decente com os jogadores, porque ninguém sabe quem serão os jogadores até o final de campeonato. Nos meus campeonatos de botão, tinha um almanaque, um caderninho azul surrado com as fichas dos jogadores, descobertos em garimpos nos tabelões da Revista Placar e nos periódicos esportivos espalhados por aí. Era raro o Fulano começar o ano no Bangu e acabar na Francana. Sei lá. Ando ranzinza.

O fato é que escrevi todas essas linhas para perguntar uma coisa fundamental para os rumos deste diário eletrônico: Porque raios as picadas de inseto só começam a coçar violentamente depois de terminado o feriado, depois que as lembranças da viagem se misturaram com a segunda feira, seja segunda, terça ou quarta feira e seja o feriado só passado? E porque a coceira é irresistível, no limite de abrir as casquinhas e as feridas? Sei lá. Ando ranzinza. Achei o motivo.

Alguém aí viu o primeiro gol do Barcelona? O passe do Ronaldo Gaúcho? Não viram? Paciência. Sei o que é isto, andava um pouco ranzinza. E por falar nisso, o próximo feriado é já nesta sexta. Chega logo. Não vai dar nem para cansar.

18.04.06 – Milan e Barça. O jogo ainda não acabou. 1x0. E, depois de findo o texto, o Gaúcho quase emplaca outro. Literalmente, de placa.

Bolão Brasileirão 2006

Como previsto, o Frank, que não torce para nenhum time grande, começou bem.

Pedro, francamente.

Frank	100
Pedro	70
Amaral	65
Caubas	60
Ogro	60
Fê	55
Renato	50
Deco	50
Ju	50
Massonetto	45
Daniel	35

Puro azar - I

Sempre achei o Zico um baita dum azarão em Copas do Mundo. Ele disputa com o Uwe Seller o título do copeiro mais azarado. O Seller, só para lembrar, jogou as Copas de 58, 62, 66 e 70. A Alemanha perdeu todas, mas ganhou em 54 e 74 – justamente as copas que Seller não jogou. Daria o título para o alemão, se não fossem os azares do Zico. O galinho estreou em Copas com o pé esquerdo e todos os sentidos azarísticos que esse pé pode ter. Foi na Copa de 78 fazendo um não-gol. A história é uma das mais bizarras daquela Copa – junto com a goleada argentina sobre o Peru, claro. Após cobrança de escanteio aos 44 minutos do segundo tempo, Zico se antecipa à zaga e faz o gol que daria a vitória do Brasil contra os suecos. Mas, o juiz anulou o gol dizendo que havia apitado o fim do jogo enquanto a bola alçava vôo entre o “corner” e a pequena área. Puro azar de Zico; mais azar do Brasil que foi desclassificado sem perder um jogo, ganhou o pseudo-título de campeão moral e teve de esperar até 1982. Na Copa de 1982, Zico era o grande nome. Até o jogo contra os italianos, ele tinha quatro gols no mundial contra nenhum de Paolo Rossi. Rossi fez um a zero e Zico perdeu a melhor chance de empatar o jogo para Serginho Chulapa que chegou desastradamente na frente do galinho, tirou-lhe a bola e bateu para fora contra o gol vazio. Depois, a história que todos sabemos. Rossi fez seis gols e a Itália levou o título da Copa que seria a consagração de Zico. A consagração ficou, então, para 86. E Zico chegou machucado ao Mundial por causa de uma estúpida entrada de um beque do Bangu. Baita mandinga. Como se não bastasse ter sido vendido para a Udinese, enquanto outros craques de suas seleções jogavam na Juventus (Platini e Boniek), Napoli (Maradona) e outros times mais competitivos. O Brasil chega ao jogo contra a França e a melhor chance de desempate vem num passe magistral de Zico. Ele lançou Branco que foi derrubado. Pênalti. O galinho bate desafortunadamente mal. O Brasil sai da Copa com a imagem de Zico batendo pênalti, como um Roberto Baggio sairia oito anos depois. E se Zico tivesse batido o pênalti contra a Polônia um jogo antes, estaria melhor preparado para o tiro contra os franceses? Acredito que sim. Penso que o Brasil foi eliminado naquele pênalti polonês. Zico deixou para Careca bater em nome da artilharia. Careca quase perdeu: bola na trave e só depois da rede do outro lado, próxima à trave. Então, no jogo seguinte, Careca já havia feito o seu gol (após passe de Junior) e chegara a vez de Zico, mas algo dizia que ele iria errar. Esse algo era o azar. Fiquei relembrando da história de Zico em Copas quando foi convocado para fazer a cobertura de Brasil x Japão. Na verdade, o editor me pediu para acompanhar o galinho e deixar o jogo com o resto do reportariado. Zico no banco, me lembrei, também dá azar. Essa é outra teoria sobre o galinho. Na Copa de 1998, a sorte de Zagallo contrastou com o azar de Zico. Então, ganhamos na estréia com gols de ombro (Cesar Sampaio) e contra (após chute de Cafu): 2 a 1 na Escócia. Ali, contra a Escócia, tivemos Zagallo. E contra a Noruega perdemos de 2 a 1 (a primeira derrota do Brasil numa primeira fase de Copa desde 1966) de virada com um pênalti bisonho de Juniro Baiano. Lá, contra a Noruega, estava Zico. No outro jogo da primeira fase, acho que tivemos um pouco de Zagallo e de Zico num único lance. A entrada de Chiba em Ronaldo seria para castrá-lo, mas a marca da chuteira do beque marroquino parou nas coxas do Fenômeno. A entrada para castrar o Ronaldo foi um lance típico de Zico; mas a contensão da chuteira do marroquino na perna do Fenômeno foi puramente Zagallo. E tivemos o jogo semifinal contra a Holanda com Zagallo atuando bravamente com o seu 13 e suas superstições vitoriosas. Os pênalties defendidos por Taffarel, com Zagallo escalando-o com todos os seus trezes. E, na final, contra a França, ficamos por conta de Zico: a convulsão do Fenômeno, os gols de escanteio de Zidane e a derrota fatídica. Faltou Romário na final, acredito. Com Romário, os jogadores teriam outro ícone em quem confiar. Mas, Zico afastou Romário, não é mesmo?! E para provar que poderia jogar, Romário fez um amistoso no dia em que o Brasil estreou na Copa. Mas, Zico já o havia barrado. O mesmo Zico que um mês após perder o pênalti contra a França, em 1986, fez, de pênalti, o gol da vitória do Flamengo contra o Fluminense, num clássico que poucos se lembram. Baita azar.

Puro azar - II

Enfim, vejo o time brasileiro no estádio de Dortmund, onde perdemos para a Holanda em 1974 – um dos poucos azares de Zagallo, já que o azar de 1998 contra a França foi do Zico, claro! e sei que lá vem mandinga. Zico está confiante no banco e seu time começa bem o jogo. Trocando passes na intermediária força as saídas de Emerson e Zé Roberto da marcação. Aos 12 minutos, numa saída estabanada de Lúcio, Ogasawara lança Alex Santos que é derrubado na área: pênalti. Santos pede para bater, mas Zico o adverte. Ele pede para o capitão do time, Myiamoto fazer a cobrança. Myiamoto é o homem de confiança de Zico, o seu capitão. O zagueiro japonês troca olhares com Dida por alguns segundos e bate alto no cantinho. Dida voa e pega a cobrança. Cumprimentos da defesa brasileira à Dida. Lúcio fica eufórico e dá pulos na pequena área. Mas, o árbitro indica invasão de Dida. A cobrança será repetida. Um minuto de confusão na área e Dida está pronto para outra. Zico manda Myiamoto entregar a bola para Nakata, o “craque” do time. Nakata (ex-Roma, boa perna esquerda) prepara o seu pé esquerdo contra o goleiro mais frio da Copa. Ele bate no outro canto, dessa vez, uma bola baixa. Dida pega novamente. Nada resta ao juiz a não ser continuar o jogo. O Brasil cresce com as defesas de Dida. Aos 32 minutos, Emerson adianta a bola para Kaká. O são-paulino dá um chapéu em Myiamoto e lança para Robinho na esquerda. O santista pedala pela primeira vez na Copa. Engana Tanaka – o zagueiro com nome de loja de verduras no Setor Sudoeste – e cruza para o Fenômeno. Dois japas perseguem Ronaldo que, dê bico, ajeita a bola para Ronaldinho. Com a camisa 10 que foi de Zico, Ronaldinho faz um golaço: chute alto no ângulo. Brasil 1 a 0. O gol esfria os japoneses que iniciam o jogo de correria. Ficam zanzando de um lado para o outro atrás de passes de Robinho para Adriano, Adriano para Kaká, Kaká para Ronaldinho. Ao final do primeiro tempo, um lance isolado. O goleiro Kawaguchi, titular da seleção nipônica desde a Olimpíada de Atlanta, dá um chutão para a frente. A bola pinga na frente de Zé Roberto que fura. Então, a bola sobra para Roque Junior que tromba com Dida. A bola vai siscando para o gol. Inacreditável! O primeiro gol de goleiro na história das Copas. Japoneses correm eufóricos para comemorar com Kawaguchi. Passam-se 40 segundos para eles entenderem que o árbitro filipino Tilipo Hipino anulara o gol. Ele apontou falta fora do lance de Alex Santos em Cafu. Reclamações nipônicas aceleram o fim do primeiro tempo. Brasil 1 a 0. Na entrada para os vestiários, corro atrás de Zico, tentando um declaração. Ele está irritadíssimo. Cumprimenta Zagallo que lhe sorri, um sorriso de desculpas, mas é a seleção brasileira.

Puro azar - III

No segundo tempo, o galinho promove duas alterações. Sai Suzuki e entra Honda. Sai Kaji e entra Maki. Confesso que não entendi o que Zico pretende. Tirou um atacante com nome de montadora e pôs outro. Tirou um atacante com nome de tempêro para arroz e pôs outro com nome igualmente culinário. Estranho. E, quando começa o segundo tempo, Maki e Honda não vêem a cor da bola. O jogo está concentrado na grande área japonesa. Kawaguchi faz três defesas seguidas em lances geniais de Robinho e Ronaldinho. Num tabelinha brasileira, Myiamoto corta a bola com a mão. Pênalti. O Fenômeno se prepara para bater e dispara. Kawaguchi toca na bola, batida à meia altura, desviando-a para a trave. Então, a bola volta e bate na nuca de Kawaguchi. Da nuca do japonês a bola fica dançando na linha do gol. Um veloz Robinho chega para empurrá-la às redes. 2 a 0. Zico fica desesperado. Começa a gritar com os seus jogadores em português. Vendo o império nipônico ruir, Nakata lança o rápido Honda. Ele domina na frente de Lúcio e chuta alto. Na trave. Dida ficou parado olhando a bola. Da trave a bola cai nos pés de Cafu que dá um chutão. Myiamoto tenta cortar o lance de sua defesa, se antecipa e escorrega. A bola encontra um consciente Ronaldo. Ele domina e corre em direção a Kawaguchi. O goleiro sai desesperado nos pés de Ronaldo e nem vê quando a bola voa por cima dele. Será um golaço de cobertura? Mas, a bola pega na trave. No rebote, Ronaldinho, ao invés de dar um chutão, domina a bola e dá um corte seco num desesperado zagueiro japonês. Então, toca de cobertura e faz o 3 a 0. Humilhado, Zico tira o zagueiro Abe, que tomou o corte de Ronaldinho, e põe Komano, o meia com nome de Ofurô. Komano chegou para organizar o jogo. Ele entra em campo dando orientações para meio time, fazendo gestos com as mãos. Pede lançamentos para Maki e Honda. Pura ilusão. O time japonês está apagadíssimo no fim do jogo. Mais do que a estrela de Zico em Copas, a única estrela que lhe faltou. O Brasil troca passes com categoria, esperando o fim do jogo. Jogo que, para o Brasil, só não foi bom para Ronaldo. Um pênalti perdido, duas bolas na trave. Na cobrança de lateral, Zagallo pede a Cafu: Cruza para o Ronaldo! Cafu manda para Emerson que toca a Kaká que toca para Ronaldinho que cruza na área para Adriano. A cabeçada de Adriano é defendida por Kawaguchi e no rebote Myiamoto – o zagueiro de confiança de Zico, o seu capitão – fura e cai sentado na pequena área. A bola fica livre esperando por um chute de Ronaldo. O Fenômeno manda para as redes e olha para o resto do time com seu sorriso dentuço, fazendo o sinal de número 1. Com quatro a zero no placar, vejo Zico cumprimentar Zagallo. Zagallo não deveria entrar na Copa de 1958. Seria reserva de Pepe e de Canhoteiro. Ou de Zizinho. Mas, Zagallo fez gol na final contra os suecos. Zagallo, o ponta que voltava para marcar, foi campeão do mundo quatro vezes, fez gol em final de Copa. Zico teve gol anulado contra os suecos numa primeira fase de Copa. Seria o seu primeiro gol, como foi o de Zagallo em Copa. Zico deveria ter feito gol em final de Copa, mas nunca chegou numa final de Copa. Viu Kempes, Tardelli, Rossi e Jorge Valdano marcarem gols em finais de Copa que poderiam ter sido suas Copas. Zico deveria ter sido o que foi Zagallo, sem nunca ter sido o jogador Zagallo. Zagallo saiu de Dortmund com quatro a zero a favor. Zico sai eliminado de mais uma Copa. Puro azar! Dortmund, 22 de junho de 2006. Brasil 4 x 0 Japão.

Tenho cacife.

Li nas folhas. Domingo, dia 16 de abril, o Beirute será palco do 1° Brasília Open de Bafo. Parece que será um grande evento. Até interditarão o trânsito.

E não é que foi massa? Parte 1.

“Dequinho”. O celular me acorda três horas antes do previsto. “Dequinho, bitchô, acorda”. Era Amaral, o editor. É impressionante a mudança que revolve nosso chefe quando abandona a fuzarca e volta ao escritório. A gravata o transforma. O chapa que paga cerveja a tunisianos e ensina o hino tricolor a montenegrinos é o mesmo cara que me chama às 7. Sabia que esse negócio de celular era golpe. Duvido que me acharia nesta estalagem. “Dequinho, porra”.

“Ahnnhnnhn?”. “Ninguém quer fazer Ucrânia e Tunísia”. “Nem eu, porra”. “Pois é, é sobre isso mesmo”. Vi tudo: sobrou.

“Por que eu, caceta?”. “Cê viu onde serão os jogos das Oitavas?”. Meu humor quase vomitou um “Na Alemanha”, mas me contive. “Munique, Leipzig, Suttgart, Nuremberg, Kaiserslautern, Colonia, Dortmund e Hannover”, mandava o chefe em sua ladainha. E continuou: “Sacou, sacou?”. Não tinha sacado nada. Ninguém saca nada às 7. Mas algo me despertou, qual balde. “Berlim, parceiro, Berlim!!!”

Era verdade. O último jogo em Berlim antes das Quartas era justamente o jogo entre os ucranianos e os africanos. Já estava convencido quando o Amaral começou a desfilar uns argumentos estranhos, do tipo “Francileudo janta o Sheva”, ou coisa do tipo. Resumi: “A passagem já está comprada?”. “Não é só isso, Dequinho, faremos o jogo juntos. Te espero na estação em Berlim: tenho novidades”.

A viagem foi agradável. Tinha cumprido minha cota de fuzarca em Stuttgart. Lia umas folhas e não deixava de pensar: “Como faremos o jogo juntos? Que porra de novidade é essa?” O chefe sabe da minha dificuldade em escrever a quatro mãos – não arriscaria um texto conjunto. Sei lá, melhor não antecipar.

E não é que foi massa? Parte 2.

Cheguei na estação e lá estava o chefe, acompanhado de dois sujeitos. Pareciam boas-praças. Os três dividiam uma porção de haxen e algumas cervejas. Cheguei e já fui apresentado. “Deco, estes são os caras de que falei (não havia falado porra nenhuma), Lourival e Damastor: os caras da rádio”. “Beleza?” Foram simpáticos os desconhecidos: ofereceram uma cadeira e chamaram em alemão uma cerveja para o recém chegado.

“Pois bem, Deco, como sabe (sei o quê?), eles são brasileiros e donos de uma emissora de rádio aqui em Berlim, especializada em programação para brasileiros. Disse pra eles o quanto você é conhecido no Brasil e eles toparam nossa programação: vamos transmitir o jogo Ucrânia e Tunísia para a rádio local. Eu narro e você comenta”.

Senti o golpe: havia sido engrupido de verde-e-amarelo. Teria de comentar para uma rádio local. Porra, o Amaral pelo menos narrou jogo para a Rádio XI. Eu não tinha idéia do ofício. Fiz uma careta. “A grana é aquela mesmo que combinamos, eles toparam”, disse o chefe, piscando de leve pro meu lado. Upa, talvez valesse a fraude. Só tenho nota de cinco no bolso desde a fuzarca. Topei, facinho que sou.

No caminho pro Estádio, ainda deu tempo de trocar umas três idéias com o Amaral: “Eu mando qualquer bobagem e pergunto pra você; cê inventa, bitchô, improvisa”. Nem respondi: decidi jogar o jogo. “Beleza, manda bala”.

Pois, senhores, a tribuna reservada aos jornalistas de rádio na Alemanha é um espetáculo. Garçons servindo quitutes e uma visão espetacular do Olympiastadion. Curti a farsa enormemente. Ao lado de nossos microfones e da mesa de som, uma baita de uma TV de tela plana para conferir o replay. Estava em casa.

O Amaral já se empolgou no hino. “Francileudo, que poucos conhecem, é uma figura conhecidíssima no Brasil. Jogou no São Paulo, quando ainda era conhecido por França, não é mesmo, Demetrius?”. “Claro, Amaral, mas a melhor fase do ‘Dos Santos”, como ele aqui é conhecido, foi quando jogou na zaga – a turma ainda se lembra dele como Márcio Santos”. Dá pra imaginar o resto.

“O Kaká me disse, ainda ontem, que o Shevchenko só entra em campo depois de um golinho, não foi mesmo, Demetrius?”. “Upa, se não tiver Viborowa, o Sheva nem aquece”. E assim foi a palhaçada, até a cabeçada certeira de Sheva.

“Euuuuuu aviseeeeeeeeeei, torcida brasileira em Berlim, deixar o ucraniano sozinho na área contra o Trabelsi, o Hagui, o Mhadhebi e o Ghodhbane era gol da Ucrânia na ceeeeeeerta, não é, Demetrius?” “Quem?” “Pois é isso, torcida, 1 a 0 para a Ucrâââââââânia!!!!”

E não é que foi massa? Parte 3.

Enrolamos até o fim do intervalo. Amaral contou sobre a passagem vitoriosa do técnico Oleg Blokhin pelo Botafogo, garantiu a compra do Jomaa pela MSI. Na farra, garanti que o Rusol era de Ourinhos, se naturalizou só para jogar a Copa.

Quanto valerá o Gaúcho?

Vez em quando alguém faz a pergunta: “Você já foi bom em algum esporte?”.

A opção é dupla, sabemos todos. Dizer a verdade. “Sim, joguei basquete no Vizinhança e disputei o Jeb’s. Ficamos em 6°”. Ou mentir descaradamente: “Bicho, quase me profissionalizei. Só não virei craque que Gama fica muito longe”.

O importante é dizer que sim, já fui bom – seja isso na vera ou uma canalhice.

Pois digo a vocês: ao ser questionado por tal pergunta, nem vacilo: fui bom pacas. Em que? Em bafo.

Já salvei com uma figurinha do Dirceu umas duas páginas do meu Ping Pong. Em dias inspirados, provocava adversários: “Quer por dentro ou por fora? Uma mão só ou com casinha?”. Folgava, arrogante.

Se acreditam, um parabéns basta. Se duvidam, a hora é esta.

Estou com meu Panini oficial em fase inicial. Sou tão foda que nos primeiros 10 envelopes não saiu nenhuma repetida. E olha que torço pra sair repetida só para convocá-la a ocupar meu exército do bafo.

Saí de cara com o Henry e um ucraniano (Anatoly Tymoschuk, n° 562) que tem o cabelo igualzinho ao da Renata Sorrah.

Sei que o Massoneto já está com uns dez Emersons. Sei que nosso chapa Felipe já acumula croatas.

Sei também que este Cacos de Existência está oficialmente hospedando a “Central do Álbum de Figurinhas da Copa”. Trocas, desafios de bafo, vendas e ameaças estão desde já permitidos.

Prometo amanhã sair com uma repetida. Aliás, prometo não, que eu sou foda em figurinha.

Um neologismo e o domingo

parabéns

Na falta de outros fatos, uma homenagem ao simpático Baraúnas, campeão do Rio Grande do Norte em partida épica, marcada por uma briga campal pós-jogo, contra o seu arqui-rival Potiguar. Foi a primeira decisão potiguar que não teve na final nenhum time de Natal. Viva Mossoró!!

Bolão do Zecão 2006

NÃO ESQUEÇAM DE FAZER SUAS APOSTAS.

PEDRO, FRANCAMENTE.

Ramo nessa.

Só para lembrar, são estes os grupos já decididos: o A, o D e o E.

Grupo A

1° Costa Rica – 9 pontos

2° Alemanha – 6 pontos

Grupo D

1° México – 6 pontos

2° Portugal – 6 pontos

Grupo E

1° Gana – 9 pontos

2° Itália – 6 pontos

PS. No Grupo F, faltam Japão e Brasil e Croácia e Austrália. No H, Arábia e Espanha e Ucrânia e Tunísia.

Rumbora.

Alguns comentários sobre a Nossa Copa do Mundo. Na verdade, três comentários sobre os grupos que aguardam uma única contenda: o B, o C e o G.

Grupo B

Suécia versus Inglaterra: um jogo com potencial, muito potencial.

Os nórdicos ostentam 6 pontos, conquistados com duas maiúsculas vitórias: 5 a 1 sobre Trinidad e 3 a 0 sobre o Paraguai, no dia em que a mágica de Gamarra acabou. Um dia triste. 8 gols pró e 1 contra. Nada mal.

O English Team oscila. Ganhou fácil do Paraguai e desafinou contra Trinidad. 2 a 0 e 0 a 1. 3 pontos, 2 gols pró e 1 contra.

Fica assim: vitória da Suécia: Suécia e Paraguai. Empate: Suécia e Inglaterra. Vitória da Inglaterra: Suécia e Inglaterra (a não ser que os britânicos enfiem 7 gols – nesse caso, a Inglaterra se classifica em 1°. Improvável).

Grupo C

Holanda e Argentina: talvez o mais charmoso combate nesta 1ª fase. Duas seleções que já decidiram título mundial.

Os Laranjas não vêm bem nesta Copa. Têm 3 pontos: sapecaram 3 a 0 na Sérvia, mas foram surpreendidos pelos marfinenses e perderam por 2 a 1, em um jogo que não vi. 4 gols pró e 2 contra.

Os argentinos, para o orgulho da vibrante Jujuy, vêm bem: 3 a 1 sobre os africanos e 6 a 2 sobre os sérvios. 6 pontos, impressionantes 9 gols pró e 3 contra.

A Holanda só se classifica vencendo. Se der Argentina ou empate: Argentina e Costa do Marfim. Tenso. Tenso.

Grupo G

França e Córeia do Sul: um amistoso. Ou quase, que a posição na classificação define tudo em uma Copa.

França: 4 pontos (enfiou 4 a 1 na Suíça e empatou com Togo, 1 a 1). 5 pró, 2 contra.

A Coréia brilha: invicta, aplicou 4 a 0 no Togo e 2 a 1 na Suíça. Enfiou 6 gols, tomou 1.

Se a França ganhar: França e Coréia. Empate ou Coréia: Coréia e França.

É isso. Pau na máquina.

Colo Colo - 1987

O jogo contra o Colo Colo foi marcado entre um clássico contra o Palmeiras e outro contra o Corinthians. O São Paulo estava com técnico interino desde a derrota na Vila para o Santos (3x2). Naquele jogo, saiu Pepe e entrou José Carlos Serrão (?). O São Paulo vinha com Neto (ele, o ídolo do Corinthians) na escalação. E o goleiro Gilmar - depois, ídolo no Flamengo. Trouxe ainda algumas pérolas do mundo futebolístico, como Manu (?) e Quinho (?). Mas, jogo de Libertadores é jogo de Libertadores. Entraram em campo: Gilmar, Zé Teodoro, Wagner Basílio, Daryo Pereira e Nelsinho; Bernardo (que, depois, jogou no Tatuapé), Silas, Pita e Neto; Muller e Lê. Manu entrou no lugar do Bernardão e Quinho no lugar de Lê.

Um tal de Gutierrez abriu o marcador para os chilenos logo no começo do jogo. Muller, como sempre, empatou. No segundo tempo, Vera fez 2 a 1 e o goleiro Rojas pegou todas as bolas, como faria numa fatídica Copa América naquele ano em que o Brasil tomou de 4 a 0 do Chile.

Nos clássicos: vitória do Palmeiras por 1 a 0, gol de Lino (?). E empate com o Corinthians em 0 x 0. Detalhe: o Corinthians naquele começo de temporada, não ganhava de ninguém e acabou o primeiro turno na zona do rebaixamento. Depois, ganhou o segundo turno do Paulista e foi para a final. Na final, perdeu o primeiro jogo (2 a 1) e empatou o segundo (0 a 0). O São Paulo, naquele ano, acabou trocando a Libertadores por mais um título paulista.

Jogo compreensível!

Estou em Colônia para um jogo pra lá de compreensivo. A França compreende que derrotará Togo e Togo compreenderá a derrota para a França. Não há como fugir dessa realidade irreparável. A França já perdeu para Senegal numa Copa em que era a campeã. Togo nunca jogou Copa nenhuma. A França tem Henry, Vieira, Zidane, Cisse. Togo tem Agassa, Abalo, Mamam e Salifou. A França tem Paris, Marseille, Lyon; Togo tem o quê? Quem é Salifou? Quem é Olufade? Ninguém sabe o que tem em Togo. Pelo menos aqui nessa parte ocidental do mundo, Togo é uma ilusão e a França, a devastadora realidade. É a Eslovênia da África. Eslovênia, quem?!

Logo no começo do jogo, Henry dá um chapéu em Abalo, outro em Atte e bate pra fora. Aplausos da torcida. Na jogada seguinte Zidane deixa Lizarazu na linha de fundo. Ele cruza e Wiltord cabeceia para o chão. A bola sobe e bate na trave. Depois bate na linha do gol. Braços franceses se levantam em comemoração, enquanto o goleiro Agassa dá um tapa na bola empurrando-a para a lateral. O gol francês é questão de tempo. Nada de perder para africanos, ainda mais jogando na Europa. Aos 18 minutos, Cruzamento na área de Togo, Atte corta de cabeça e, na sobra, Zidane bate de longe. Agassa toca com o dedo anular esquerdo na bola, desviando-a para a trave. Novos aplausos da torcida. A defesa de Togo joga compreendendo que vai perder. Trocam passes entre os zagueiros; depois, entre os volantes, e terminam sempre atrasando para o goleiro que dá um chutão. A derrota é certa, então, o que fazem é adiá-la. Sabe quando você tem que fazer algum trabalho pra lá de chato, então deixa pra última hora?! Me lembrei dessas situações vendo a defesa de Togo trocar passes com o único objetivo de adiar a derrota. E foram adiando até o fim do primeiro tempo. Zidane deu mais três passes mágicos, mas Wiltord, Henry e Cisse pecaram pelo excesso de preciosismo. Foram chutes na barriga do zagueiro, no peito de Agassa e inacreditavelmente para fora. Zero a zero é um placar injusto com todos os que pagam ingresso. Mas, com a França, é mais injusto ainda. Eles merecem ganhar. Então, chega o segundo tempo e aos três minutos Zidane faz fila pela esquerda. Dribla dois togoleses e inverte o jogo para Vieira. Quando pensamos que Vieira iria cruzar para Henry, ele chuta do meio da rua. A bola é a mais fácil do jogo até aqui para o goleiro Agassa. Mas, ele bate roupa. Na sobra Wiltord chega dividindo com Abalo. Os dois param no chão. Então, a bola fica na pequena área esperando um chutão de Henry. O atacante do Arsenal ameaça dar o chutão e pára o pé. Na parada de Henry, Agassa voa e cai ridiculamente no chão. Henry espera o goleiro africano aterrisar e toca de cobertura. O gol é humilhante. Finalmente, França 1x0.

O gol alivia os franceses e o técnico resolve poupar jogadores para a fase seguinte. Saem Zidane, Henry e Vieira. Entram volantes e marcadores. O objetivo é segurar Togo, por mais ridículo que pareça. A torcida aplaude quem sai, mas é um aplauso contido. Sabem que sem Zidane, o jogo ficará mais chato. E ficou. Sem meia de ligação, a França partiu para a estratégia de bolas longas para Wiltord e Cissé e os altos zagueiros togoleses se esforçam para tirar todas. Sem Zidane, Henry e Vieira todos no estádio esperam pelo apito final. Não há nada mais pra ver ali. 48 minutos do segundo tempo e pra que tanto desconto?! Uma última bola alçada para a área e Atte tira de cabeça, Olufade dá outra cabeçada e tira a bola do bico da área togolesa. Mamam divide no meio campo e a bola cai na ponta-direita com Salifou. Sem olhar ele dá um chutão para a área francesa. A defesa rebate a bola fácil. Mas, o rebote deixa Adebayor cara a cara com Thuram. Então, Adebayor dá um chapéu em Thuram e bate seco, baixo no cantinho de Barthez. O goleiro vai desesperado pegar a bola no fundo do gol. Os franceses querem reiniciar o jogo e retomar a fácil vitória. A comemoração de Togo dura dois longos minutos para os franceses. São dois minutos históricos para o time africano. Em seguida, a bola vai para o centro do gramado e Cisse se prepara para reiniciar a partida, quando o juiz dá o apito final. Um a Um. Jogadores negros da França não param de reclamar. Tudo é tão incompreensível para eles. Jogadores negros de Togo fazem uma roda e atiram o camisa 14, Adebayor para o céu. Tudo é tão incompreensível para eles também.

Goles de placa

Porra, Frankiln

Era inevitável. Eu teria de corrigir algo do texto do Frank, mesmo que com muito atraso. O tiozinho esqueceu de publicar o texto dele - maravilhoso, aíás - no lugar certo, daqui alguns anos daria um puta trabalho achar a porra do texto, aqui republicado. O original, com comentários, foi publicado na seção geral no dia 22/02/06. Frank, francamente.

VUDU 1

Prá merda! O veado do Amaral me manda cobrir o jogo de Trinidade Tobago e Inglaterra. Não que eu não pudesse gostar de assistir qualquer jogo que fosse, mas, Trinidade Tobago? O que é isso? Existe time lá, ou ainda, existe futebol lá?

O jogo vai ser no dia 15 de junho em Nuremberg e eu já tive que correr atrás de passagens, passaporte, visto, o escambal a quatro, sei lá se vai estar frio ou quente em Nuremberg, qual o câmbio do Euro, quanto eu vou ter que levar, o retardado do Fábio dizendo que está faltando batata para o almoço do Bela Rúbia amanhã e que a feijoada do sábado corre o risco de ficar sem a maldita da costelinha. Putaqueopariu!

Comprei um dicionário de alemão. Isso depois de levar a Julinha no parque e ter de ouvir tudo o que a Elke tinha na sua mente. Eu descobri há pouco tempo que a mulher não fala sem pensar, não. Ela pensa falando e aí a gente vai ficando pelas tabelas porque elas não têm o filtro entre o cérebro e a boca e o que elas jamais falariam para nós, homens, elas pensam falando, sem se darem conta de que estamos a tudo ouvindo. “O Fá só pensa nele! Nem se importa com a filha! Tem um tal de jogo sei lá das quantas em Nuremberg e ele faz gato e sapato para atender o puto do amigo dele e nem pra levar a Julinha no parque. Ele nem se importa, diz que isso é coisa de mulher, blá, blá, blá”.

Rachei pro shopping com a Julinha pendurada no pescoço, tendo de enfrentar lugar de fazer doidos que são esses parques eletrônicos e ao mesmo tempo me acabando de estress de ter que ter o tal do dicionário. O gás de criança de cinco anos não acaba nunca e eu tive de arrastar a Julinha aos berros pra Fnac, comprar o infeliz do dicionário. Cheguei em casa, mala pronta prá viagem da madrugada seguinte, deitei prá acordar dali à pouco.

Pora, Frankiln

VUDU 2

O táxi me levou ao aeroporto. O avião partiu às 03:30 para São Paulo e o vôo de São Paulo partiu às 08:30 para Frankfurt. O meu assento era o 37-A, saída de emergência. O encosto não inclinava e quando eu fui me assentar tinha um gordo ocupando todo o seu assento e parte do meu. O pior do gordo é quando o gordo tem a consciência de que é gordo e fica o tempo todo se desculpando pelo incômodo de estar te espremendo, te esbarrando, te acotovelando, assumindo, por total excesso de espaço pessoal, o braço da poltrona que deveria, entre pessoas educadas, ser compartilhado num vôo tão longo. Assim, entre as mil desculpas que eu ouvia a toda hora do gordo ao meu lado, eu abri o dicionário para pegar pelo menos algumas palavras chaves em alemão. Mas só então eu descobri: ele era um dicionário que traduzia alemão para português e não vice-versa. Eu teria que saber alemão para usar a bosta daquele dicionário. Eu gastei as quase dez horas de vôo para achar naquele dicionário filhadaputa pelo menos algumas palavras que pudessem me ajudar:

JA:sim - NEIM:não - TAXI:taxi - BIER:cerveja - HOTEL:hotel - STADION:estádio - GEHEM:ir - KOMMEN:vir - BAR:bar - DANK:obrigado - FUBBALL:futebol.

Desembarquei e entrei na fila. Passaporte e documento de imigração na mão, cheguei no guichê do troglodita alemão que me olhava feito eu fosse um imigrante e disse um punhado de coisa que eu não entendi.

Aí eu disse: GEHEM-NUREMBERG

O cidadão falou mais um punhado de merda.

Aí eu novamente: FUBBALL-STADION-GEHEM-NUREMBERG

O gorila começou a ficar vermelho e eu puto da vida.

O cara se inclinou no balcão do guichê e falou outro punhado de bosta e, pelo movimento do seu corpo, eu julguei que eu tinha que responder algo como SIM ou NÃO.

Nunca na minha minha vida eu me arrependi de ter feito algo ou de deixar de ter feito algo. Pela primeira vez eu estava profundamente arrependido. Eu queria saber falar, com toda a fúria da minha alma, em alemão, as seguintes palavras: VAI PRÁ PUTA QUE O PARIU.

Eu fiquei ali, então, calado e o cidadão vendo que eu não ia falar nada, carimbou meu passaporte e disse algo parecido com GEHEM.

Isso tudo acabou perto de meia noite e meia, horário local, e meu vôo para Nuremberg saía às 05:30 da manhã. Procurei o gichê da Lufthansa. Saí rolando a minha mala até ele, não sem antes tomar umas quatro latas de cerveja pelo caminho.

Finalmente Nuremberg! Já fora do aeroporto, imóvel, meio que cambaleando, olho prum lado, olho prá frente, olho pro outro e aí acontece! Devia ser fruto da minha imaginação. Olho prá frente novamente, fixo o olhar no nada e então, somente então, olho para a esquerda de novo e era verdade. Ele está ali parado, sozinho, com toda a impressão que esperava alguém para lhe buscar. Reinaldo! Isso mesmo, o nosso Rei! O maior camisa 9 de todos os tempos! O mesmo cara que eu encontrei um dia lá em João Monlevade na Taberna 33 assentado com alguns amigos quando me aproximei e disse: "Reinaldo, beleza? Eu sou seu fã!" Mas isso é outra história...

Sobrou-me apenas estar ali com uma palavra na minha mente: TAXI, já no dia do jogo, 15 de junho. Chego no hotel às 07:00, tomo banho com uma ressaca federal de um drinque exótico que mistura cerveja, gordo, dicionário, alemão de guichê e fuso horário.

Saio do hotel às 2 da tarde, ainda bêbado do drinque exótico. Me curo comendo uma bratwurst com cerveja escura, tudo regado de mostarda alemã no famoso Christkindlesmarkt.

Estádio lotado. Do meu lado uma loira nórdica que ia me perturbar o resto da partida, pois não sabia se olhava para ela ou se assistia o jogo. Para que vocês entendam a dimensão do conjunto, os alemães são inimigos históricos dos ingleses. Assim, todos os alemães estavam torcendo para Trinidad Tobago e a empolgação dos que não tinham para quem torcer foi tomada pela maioria esmagadora e decidiram vestir a camisa de Trinidad, inclusive a loira norueguesa do meu lado. Se bem que, exotismo por exotismo, sou muito mais a minha indiazinha de Goiás Velho.

A gritaria era ensurdecedora. Jamais imaginei que europeu pudesse ser tão ávido em ver um time ser derrotado. No caso, os coitados dos ingleses que, por paradoxo, de coitado, o time da Inglaterra não tinha nada.

Nunca vi tal técnica. Nunca presenciei algo parecido. Não sei se foi tática do técnico ou desespero dos jogadores, mas nesse jogo, a fúria dos tobaguenhos era tanta que eles corriam desembestados e em bloco na direção da bola, numa carreira desesperada gritando: URUGUM! URUGUM! O estádio enlouquecido começou também a gritar URUGUM junto com os jogadores. A situação ficou de dar medo. Assim chegavam eles na bola e davam uma bicuda da porra para a lateral. Foram tantos os laterais que eu acho que se tivessem mudado as traves de lugar, Trinidad teria feito pelo menos uns quarenta gols.

Teve um lance interessante. O goleiro inglês Paul Robinson lança pro jamanta do John Terry que chuta prá frente e corre em direção à bola prá continuar a jogada. Na frente dele estava o tobaguenho Silvio Spann. De onde eu estava eu podia ouvir os ovos do jamanta: "bolof-bolof" e, pelos olhos arregalados do Silvio eu não sei se ele correu do Terry ou se ele correu prá bola, mas pela carreira que ele deu, ficou a impressão que ele fugia da morte e chegou antes do Terry na bola, bicou um chute prá lateral e continuou fugindo até o fim do campo.

Assim, nesse desespero, diante de um time inglês totalmente pasmado, o técnico inglês arrancando os cabelos, tentando passar orientações para os jogadores e impedido pela gritaria coletiva e alucinada da torcida, termina o primeiro tempo zero a zero.

Porra, Franklin

VUDU 3

No início do segundo tempo, era palpável a raiva dos jogadores ingleses. Porém, mais uma vez, o inusitado perturbou a ordem natural das coisas. Primeiro, era que os tobaguenhos estavam de peito inchado e encarando os ingleses feito Wanderley Silva num Vale-Tudo.

Segundo, quando Carlos Edwards de Trinidad Tobago sai com a bola e toca para Avery John, o estádio em peso, ao invés de gritar OLÉ, grita: URUGUM! Assim, de passe em passe dos tobaguenhos, URUGUM vira instantaneamente uma agulhada de vudu no orgulho já abalado dos jogadores ingleses que tiveram não cotra si somente onze jogadores tobaguenhos, centro-americanos, desconhecidos, de onde jamais alguém pudesse pensar que sairia futebol, mas quarenta e cinco mil jogadores marcando, driblando, chutando, correndo, defendendo e atacando. E o pior, desses quarenta e cinco mil jogadores, somente onze estavam no nível de igualdade de disputa. O resto vinha de cima como fantasmas medonhos e intimidantes, achatando, sob o peso do que é uma verdadeira torcida, como a GALOUCURA, o futebol de quem, apesar de ser favorito, passa a ser repúdio para quem sabe o que é torcer.

Já nos descontos, num zero a zero fenomenal para Trinidad Tobago, o tobaguenho Russel Latapy lança Atiba Charles que avança pelo corredor direito com Ashley Cole da Inglaterra ao seu encalço, tentando interromper a carrreira do outro, porém sem nenhum resultado. O cruzamento vem num efeito descendente à la "Eder Aleixo", com a bola parecendo pairar sobre o ar em câmera lenta, caindo justamente aos pés de Dwight Yorke que já vinha numa carreira alucinante e chuta de bate-pronto, com o peito do pé, e o petardo fulminante vara o ângulo, bem lá onde a corjua dorme, e os dedos esticados de Paul Robinson não tiveram a mínima chance sequer de ter o gosto de encostar na bola fulminante e impedir o gol humilhante, levando o estádio à explosão louca e desvairada da maior zebra que eu já vi na minha vida: Trinidad 1 X 0 Inglaterra.

Querem saber? Tô fora! É emoção demais. Não cubro mais nenhum jogo, seja ele qual for. Prefiro a cerveja e os pés para cima, beliscando uma boa picanha na minha casa ou com os amigos, tendo todo o conforto de ver replays e ouvir os comentários desses amigos que são técnicos por excelência, assim como todos os brasileiros.

Obs.: Zecão, devido à convocação em cima da hora para este jogo, não tive tempo de rever o texto e corrigir os erros de português. Então, não enche o saco.