Segunda longa...

Bolonistas em inferno astral...

 

 

O pior da fase ruim é que ela não ata, nem desata.

O que é aquilo no Morumbi? Jogo de bocha?

Porque não há dois volantes no meio campo do São Paulo?

Eu sou um cego. Não entendo nada. Mas não entendo!!!

 

E o que é o Internacional no Maracanã?

Ressaca?

O Gallo, treinador de algum futuro, errou quando saiu do Sport.

Errou feio.

Este pecado de não saber quando o próximo passo é um tombo inexorável.

Assim como o Zetti. O Paraná é líder.

O Zetti se consagraria levando o time para a Libertadores de 08.

No Galo, infelizmente, vai demorar para aprumar.

 

E a Ana Paula de Oliveira?

A moça é a coisa mais bonita do ludopédio tupiniquim.

E revendo o teipe do jogo com o Figueira, catzo...

Será que ela errou tão feio?

Ou será que ela é assunto e os abutres gostam de notícias desse naipe?

 

E cravo, sem pestanejar: Grêmio e Cucuta. Que os deuses dos meus cotovelos me ouçam. E viva o Zé Roberto!

 

28.05.07

Azar do Cuca...

Em tempo.

Que tempo?

O segundo?

 

E meu torcer moribundo viu o Santos virar

Meu torcer vagabundo viu o Grêmio incendiar

 

E meu cotovelo dói. É de arrepiar.

Ao vascaíno Paulinho da Viola

Bolonistas: Sinal Fechado.

 

 

Olá, como vai?

E aí?

Tudo certo?

Tá certo.

Saiu o gol. O mil !!!

E qual foi o mais bonito?

Aquele, na Holanda.

É fato. Coisa de cinema.

E aí, o Timão, vai?

Não sei. O Carpegiani é um pouco Professor Pardal demais.

Verdade. Mas, no fundo, gosto dele.

É... mas ele inventa demais.

E tem o Dualib...

É... com esses aí é difícil o Timão ir.

E o Palestra?

Opa, pode surpreender. Mas não tem banco.

Fato. Mas acho que vence o Tricolor.

Muricy é muito teimoso.

É. Podia escalar dois volantes. Volante volante.

Irrita um pouco Souzas, Hugos, Hernandes, Richarlissons...

Irrita.

E o Doni?

Podia ter levado o Bruno. O cara é largo. E bom.

Ô. E o Santos?

Empate com gols.

Você acha?

Acho.

Xi....

E a Copa do Brasil?

Vou ser sincero...

Diga...

O Vesgo merece ganhar um caneco como treinador.

Pode ser.

Então... é isso?

Sim.

Ah... uma última...

Fala...

Pelé ou Maradona?

Leônidas.

Assim?

Sim.

Então, tá.

 

O sinal abriu. Ou o semáforo, para quem não é de SP...

 

22.05.07

Reza braba

Bolonistas pimenteiras... 

 

 

Estou a secar furiosamente o Santos Futebol Clube. O clube está prestes a se classificar para as semifinais da Copa que interessa.

 

Há, evidentemente, uma dor de cotovelo. Também furiosa. E há uma antipatia pelo Luxa que extrapola os limites do bom senso. Há o fato do Peixe poder igualar o feito heróico do São Paulo Futebol Clube, ganhar três vezes a Copa que interessa.

 

Mas bolonistas do mundo, há algo de especial neste time do Santos. E este algo pode fazer querer que o Santos ganhe. Não pelo Santos, que merece ser secado por todos os torcedores que não nasceram santistas de coração. O melhor sinal se admiração e respeito por um time de futebol é secá-lo. A piedade clubística é antes de tudo um sinal de desprezo.

 

E o que é este algo especial que o Santos ostenta? Trata-se do camisa dez do Santos Futebol Clube. Zé Roberto. Nos últimos jogos do Peixe tem sido raro não se emocionar com pelo menos uma grande jogada. Não há nada como o craque. Nada como a plástica. Nada como a doce inveja, pelo craque que não temos.

 

Portanto, queria muito que o Santos fosse eliminado da Taça Libertadores. Mas o fato é que queria muito que o Zé Roberto fosse o craque do campeonato, do ano e que ficasse com a taça. E que continuasse a jogar por aqui, no Morumbi, na Vila, no Canindé ou no Maracanã. Se for para mandar algum craque para a Alemanha, que os deuses da bola mandem o Luxa. Que é um craque, mas que não emociona.

 

Por falar em craque, pergunto aos convivas: Sai o milésimo?

 

E aposto fichas contra o Boca.

 

17/05/07 

Tarô, búzios...

Bolonistas da América...

 

 

Coloquei o despertador ao lado do sofá. Ia pegar no sono, era inevitável. Afinal, meu time jogaria contra o Grêmio, em Porto Alegre, no Olímpico, num dia frio daqueles, estádio lotado e com um meio campo um pouco confuso. Portanto, meu organismo não agüentaria. Como uma espécie de depressão prévia, dormiria. No sofá. Mas o despertador estava pronto.

 

E nos sonhos não consegui deixar de imaginar as razões que fazem o Muricy não escalar um segundo volante de ofício naquele meio campo confuso. Souza, Leandro, Hugo, Jorge Wagner podem jogar em qualquer posição. Ok. Mas como volantes são temerosos. E Josué não agüenta mais aquele ir e vir. Tenho medo que um dia o valente Josué resolva pedir que lhe paguem ordenado dobrado. Porque ele merece.

 

Não concluí nada sobre as razões de não escalar um volante de ofício. E também não me contentei com a explicação dada pelos meus diabretes, que um time com três zagueiros pode jogar com um volante só. Acho até que pode. Mas no Olímpico, contra o Grêmio, numa friaca de invejar Papai Noel?

 

Não sei se adormeci. O que sei é que o televisor denunciava o início da peleja. E era aquilo mesmo que eu temia. Um buraco no meio campo do São Paulo. E o Grêmio na pressão. Uma panela de pressão. Ainda bem que o Aloísio, na única jogada lúcida do jogo, cavou uma falta perto da área. E Rogério Ceni ao invés de bater a falta tocou de lado e um tirambaço de Souza desviou no Sandro Goiano, sobrando para o Leandro na entrada da área. Leandro errou o chute, é verdade, mas a pelota caiu macia no gol gremista.

 

Com um a zero, pensei, agora vamos voltar com um volante. Que nada. Tomamos o empate e a virada. 2x1. Xinguei tanto, esmurrei tanto, dei tanta trela para o rancor que vocês podem imaginar o ânimo. E Dagoberto fez uma jogada de cinema, aos trinta e sete, que nos deu o empate e a vaga. E dali até o final do jogo foi um sururu seguido de sururu.

 

Percebi que era sonho, entretanto. O Mineiro estava em campo.

 

O relógio ainda marca 17:45. Falta muito para o jogo... Muricy: põe o Fredson. Prometo não falar mais deste assunto.

 

E, aposto: Dá Flamengo.

 

09.05.07 

Operação Têmis

Bolonistas do realismo fantástico...

 

 

Quem diria que uma virada seria possível? Já no final do primeiro tempo o grotesco marcador impiedoso marcava: 3x0. Três. E o time jogava por uma vitória por dois goles para passar para a outra fase. Ou seja, o mais otimista dos otimistas torceria pelo empate, para diminuir o vexame. O vexame em casa, diga-se.

 

No final do primeiro tempo, um impedimento não marcado e fizemos um golzinho, de honra ou de lambuja, segundo a perspectiva de um dos torcedores ao redor. 3x1. Fim do primeiro tempo. Um vareio. Xingamos o técnico, o armador, o cozinheiro e o presidente da república. As vaias seguiram o time. O estádio estava lotado, mas alguns torcedores mais céticos começavam a debandar.

 

No intervalo observamos o óbvio. O treinador não mexeria na equipe. Provavelmente estava satisfeito com o desempenho do escrete, acreditando que a surra se devia apenas ao azar. Bom, mas também é verdade que olhando a banca de suplentes nada inspirava nada. E, convenhamos, precisaríamos de muita inspiração. Muita.

 

Início de segundo tempo. E foi. E foi que um novo erro do bandeirinha nos levou ao segundo gol. Em flagrante impedimento. O time adversário se irritou visivelmente contrariado. Houve cartão amarelo para o capitão e para o zagueiro. O goleiro xingou o auxiliar e tomou outro cartão amarelo. Nossa torcida começou a cantar o hino, feliz da vida com o 3x2. O vexame menor traria menos dissabores na segunda feira.

 

E o time foi para o empate. Num ritmo frenético e inusual perdemos três chances absurdas de gol em apenas dez minutos. Era de tirar o fôlego nossa pressão sobre o time deles. Pressão partindo da meia cancha. Tínhamos nove jogadores no campo deles. Só o volante e o goleiro guardavam nosso espaço. E o volante ficando de sentinela no círculo central. Inacreditável.

 

O time deles se exalta. O zagueiro do amarelo covardemente ataca nosso avante. E vermelho nele. Na cobrança de falta, o empate. Eram quinze minutos e ainda meia hora de jogo. Os incrédulos sem fôlego começaram a acreditar na vaga. O empate heróico, ao menos, salvava a segunda feira. Não deu nem tempo de esfriar, o goleiro que atacou o auxiliar também é expulso, por reclamação. Foi uma festa.

 

O time deles com nove. Para colocar o goleiro suplente, os adversários tiveram que sacar o armador, que era simplesmente o artilheiro do torneio, o recordista em assistências e o craque do campeonato eleito por revista especializada.  A vaga começou a ser possível, plenamente possível.

 

Nosso ritmo alucinou de vez. Nunca tinha visto tamanha coragem num time de futebol. Mas, sempre há um mas, aos vinte e dois nosso lateral não agüentou o tranco e perdeu na corrida para o único atacante deles. E de cobertura, na estrada da área, um leve toque encobriu nosso arqueiro e foi parar mansamente na nossa cidadela. Arrepio, de desesperança. 4x3.

 

Mas aos vinte e cinco minutos uma jogada estranha resultaria no gol do novo empate: o árbitro simplesmente ignorou uma falta bovinamente óbvia feita por nosso número sete. A bola sobra para o atacante e pimba. Gol. Golaço. A euforia na torcida era épica.

Operação Têmis

Continuação...

 

E mais um deles foi expulso. O técnico ameaçou retirar a equipe de campo. Houve invasão. Com oito jogadores eles iriam tomar dois goles em vinte minutos, mais os acréscimos. Era evidente. Era de tirar o fôlego.

 

Mas o time cansou. Como que destruídos pela reação impossível era visível o rosto de dor, as cãibras, os músculos. E isso resultou numa série de três chances para o time deles. Todas interceptadas por nosso arqueiro. Nosso volante era o mais digno em campo. Soberbo. Mas o time deles começou a tocar a bola de lado, tentando ganhar tempo e enervar nosso time. E nosso mago, o treinador, resolve fazer as substituições. Gente nova poderia ajudar a retomar a pressão do segundo tempo? A torcida esperançosa retomou os cânticos.

 

Aos trinta e sete, finalmente, sai o nosso gol da virada. 5x4. Verdade que nosso camisa dez empurrou o goleiro deles. Mas ninguém viu, exceto o teipe. A festa consumia a arquibancada, as cadeiras, o banco de suplentes e os patrocinadores. Delírio. A virada mais sensacional de todos os tempos.

 

Aos quarenta e três, nosso time tomou conta do campo adversário. Alugou o meio campo e infestou a área. Chuveirinhos, tabelinhas e muita correria. O time deles se arrastava. Então aconteceu o impossível, o inacreditável, o sobrenatural, o absurdo.

 

Nosso volante escorregou e o Cinco deles tomou-lhe a bola. O juiz deu falta deles, que eu confesso não vi. Nem deu tempo de completar a confissão, pois batemos a falta rapidamente, enquanto o time deles se estapeava com o juiz. E entre os impropérios, o gandula, sim, o gandula, sorrateiramente, joga outra bola em direção à meta dos adversários. O bandeira não tem dúvidas e corre para o meio campo: Gol. A vaga. 6x4!!!!

 

Um sururu de arrebentar dentro do campo. A polícia adentrou o gramado para segurar os adversários. Era evidente que eles não sabiam perder e tentavam macular nossa vitória inconteste. Lágrimas. Foi a melhor partida de um time de futebol em todos os tempos.

 

Depois de muito tempo, lá pelos cinqüenta e oito minutos, o jogo recomeçou. E... o número seis deles desfere um tiro raivoso, na saída de bola, direto para o gol. Nosso goleiro nem viu a menina sacudir as redes. O silêncio no estádio era palpável. O juiz, desconfio, teve um enfarte. Desmaiou.

 

04.05.07

A final do campeonato carioca

Nos nossos encontros, nunca me lembrava que ela era Botafogo. Era algo totalmente sem importância, mesmo com aquela polêmica semifinal entre os nossos times: o 2 a 0 Botafogo que virou 3 a 2 para o São Paulo e até hoje guarda suspeitas e mágoas alvinegras no Morumbi. Ela poderia ter dito que era Vasco, Flu, ou mesmo Bonsucesso. Se bem que me recordo até hoje que ela era Botafogo.

O importante é que ela era carioca. Tinha aquele sotaque charmosamente desleixado das praias de águas geladas e mascava chiclete mexendo a boca espertamente.

Eu subia a Praça do Pôr-do-Sol direto para o seu apartamento. Sabia que era errado matar aulas de inglês para passar as tardes no apartamento da Carioca. Mas, naquela altura dos fatos, sabia também que era o certo a fazer. Afinal, a Carioca me recebia com “roupas pornôs” – mini-saias roxas ou verde-limão que eram a moda na época. E trocávamos balas Soft.

Naquela época, havia duas formas de assistir Sessão da Tarde: 1- Sozinho, em casa, comendo bolachas recheadas (Você separa as extremidades da bolacha e, primeiro, come o recheio); 2- Trocando balas Soft com a namorada. Evoluir da primeira para a segunda era o grande barato, por mais que as bolachas fossem uma delícia (principalmente, o sabor coco). E tínhamos que ser muito espertos com a história das balas porque sempre havia uma mãe ou tia para pedir à gente para deixar a porta aberta. Vimos assim a Semana Jerry Lewis: um olho na porta, outro nas balas, e o filme dane-se! Era um mero pretexto.

Quando o filme acabava, ouvíamos o disco “ao vivo” com a caveira na capa. Gostávamos da faixa que dizia: “I´m wandering round and round/Nowhere to go...” Não entendia toda a letra porque cabulava as aulas de inglês. Também não entendia a letra de outro disco que a Carioca me mostrou, com a foto-chapada do velhinho na praia: “Standing on a beach with a gun in my hand…”

Adorava praias. No começo daquele ano, tinha namorado outra carioca, a Katita. A Katita era flamenguista e morava num condomínio bancário em Itanhaém. Eu ficava inventando desculpas para ir da casa da minha avó, na Praia Grande, a Itanhaém só para ver a Katita: olhos claros, ligeiramente dentucinha, pernas de quem sobe degraus na areia e cabelos claros com aquelas ondinhas de quem vive no mar. Ela era Flamengo, mas isso não me importava.

É claro que foi mesmo muito maluco namorar as duas cariocas no mesmo ano. Mais doido foi ficar com a Katita no dia 11, atrás do banheiro, e com a Aninha no dia 13, em plena fogueira à noite. A Aninha tinha casa na Vila Caiçara e me fazia andar uns 3 kms de bicicleta todos os dias só para ver se rolaria mais um beijo. Era uma tarefa difícil. A Aninha tinha 5 irmãos. Acho que comecei a pensar que ela era minha alma gêmea porque éramos vizinhos em duas cidades. Em São Paulo, via da janela do meu quarto a janela do quarto da Aninha. E, na Praia Grande, a diferença era de um bairro. 3 kms que eu percorria na maior velocidade com a minha Calói, passando por morrinhos de areia, canais de esgoto e 5 irmãos. Tudo por um beijo. Mas, a Aninha me deu um fora bem na frente da sorveteria da Vila Caiçara. Perdi até a vontade de gastar o troco que ganhei da avó com o meu sabor predileto: cereja com cobertura de chocolate. Dei o troco para um menino de rua e voltei 3 kms ouvindo aquele roqueiro escocês que, antes, era coveiro, no walkman: “I don´t waaanna/Talk about it/ How you brooke my heart...” e não entendi nada. Nada de balas Soft. Gotinhas de esgoto respingavam nas minhas canelas.

Não me lembro se a Aninha era Corinthians ou São Paulo. Acho que um dos seus 5 irmãos era são-paulino, mas, como tomei um fora, sempre me recordo dela como corintiana.

Talvez, tenha merecido este fora, algo como um 4 a 1 dentro de casa. Afinal, estava ficando com a Aninha e a Katita ao mesmo tempo. Estava unindo Corinthians e Flamengo, se bem que isso não tinha a menor importância. E, depois, ainda naquele ano, fiquei me dividindo entre a Carioca e a Garotinha Loira. É um ímpeto meio a Vinícius de Moraes. Achamos que ficar com as belas garotas é um modo de homenageá-las. Também achamos – o Vinícius acha, aquele safado! – que escolher só uma pode depreciar a outra, o que seria uma tremenda injustiça com a sua beleza. A Carioca ficou fula da vida com isso e tinha toda a razão. A Garotinha Loira me deu um fora ali mesmo, na porta da escola. Fiquei arrasado, destruído, desolado. Afinal, a Garotinha Loira era tricolor.